Eh, asta a fost prima mea reactie cand am auzit titlul la ora de religie, profesorul a zis nu, nu va notati in caiet (wonder why). Iar eu am fost lol wut?
Si se apuca proful sa ne povesteasca despre sfinti care umblau prin bordeluli si niste sexy time-uri epice.
Primul sfant despre care ne-a povestit a fost un puradel care traia in Egipt care statea la vorbe cu alti preoti, asa si vine prostituata (pam pam), tovarasii lui de discutie se intorc (din bun simt), dar sfantul cum era mai pervers de fel a stat si s-a holbat (DAT ASS) la ea pana a plecat. Si apoi le zice astora ca apreciaza cat timp acorda ingrijirii personale (da, da) si ca ei stau murdari si alte bla bla-uri din astea. E si tipul asta o convinge sa renunte si sa duca o viata religioasa.
Al doilea sfant care ne va face cinste cu un sexy time epic este unu care traia in pustiu, si i-a murit fratele, fratele lui avea o fiica, pe care a adoptat-o sfantul cu pricina. Aia, pana la urma a vrut sa plece ca nu era semnal la mobil in pustiu, ca na... Si s-a dus in oras unde s-a prostituat. Sfantul dupa aia s-a dus sa o caute si ghiciti unde s-a dus: in bordeluri (ca atat de bine a educat-o). Si el avea o gluga pe cap si se duce la Hugh Hefner (fondatorul playboy) de la acel bordel si ii cere o noapte cu cea mai tare gagica de acolo. Si ca sa vezi tocmai nepoata-sa era. El nu a zis nimic, a intrat acolo, aia se da pe langa el, el nimic, pe pea o apuca plansul cand simte mirosul lui de verdeata (ca a trait in pustiu, HEY, EU VA POVESTESC CE MI S-A POVESTIT, SO STFU) si sta de vorba cu Hefner, dar ii intrerupe sfantul nostru cel pervers si-i zice ca i-o cumpara si dupa traieste o viata in pace si rugaciune (dupa ce a fost gaura publica atata timp).
THE END
TeeHee
