Evaluarea prostiei

"Modificare importanta in noul an scolar: Evaluarea Nationala va avea o pondere crescuta, de 75%, in media de admitere la liceu."


       Imi aduc aminte cand ma plangeam de faptul ca evaluarea nationala valora 50%, cat patru ani de scoala. Zic doar 4 ani ca sa nu ii consider si pe primii patru in care nu faceam nimic si imi curgeau mucii (adica eram mic). Eram suparat pe faptul ca, chiar daca as fi avut media generala 10, daca greseam la o singura problema la mate sau compunere/exercitiu la romana, imi voi rata viata (acum stiu ca nu e chiar asa de rau pe cat credeam, dar asa gandeam atunci).
        Dar acum, echilibrul care era defapt destul de bun s-a stricat. 75%? Ce naiba s-a intamplat? Vreti sa aveti cei mai buni copii in cele mai bune licee? Daca copii buni fac greseli, si media lor de 10 se strica cu o medie de 6 la Evaluarea Nationala, ce face? Copilul bun are media 7 dintr-o data.
Oooptie-doo.... si trantorul ala care are minte dar prefera sa nu o foloseasca in majoritatea timpului si-a dat seama ca trebuie sa ia o nota mare si cumva reuseste sa ia 10 la ambele materii. Media lui generala de 6 este neimportanta pentru ca media sa de admitere este 9. Not much, dar spre deosebire de 7?
         Anul trecut acesti doi copii nascuti din figmentul imaginatiei mele ar fi avut aceeasi nota, 8, si ar fi fost corect. Munca si inteligenta ar fi fost rasplatite in mod egal.
Am nascut mai tarziu, ce sa fac?
         Pe de alta parte, faptul ca toti elevii sunt comparati in acelasi mod si la acelasi nivel de dificultate este un avantaj. Pentru ca mereu in ultimii ani elevii din zonele rurale, cu note umflate si nemeritate au ocupat locurile ravnite din liceele bune din marile orase.
         Dar se pare ca ministerul incurajeaza ideea de "Lucreaza destept, nu greu." Problema e ca unul dintre copii imaginatiei mele nu o sa invete deloc. Care din ei? Ala care a ajuns la liceul mai bun.

         Si cand stiti ca tara este plina de copii prosti, ca defapt suntem ingropati in prostie, faci admiterea mai grea? Nu am zis sa fie mai usoara dar sa fie mai grea, in conditiile in care copiii scriu asa ceva la examenul de evaluare nationala? :

"Zonă geografică descrisa este Maramureșul, adică ținutul dintre Prut și Nistru, unde se află și orașul Chișinău"

"Trăsăturile locuitorilor din Maramureş sunt mesterimea şi şmecheria. Adică sunt secretoşi cu ce fac în ateliere, să nu facă şi restul ca ei că n-ar mai avea ce să vândă la turişti"

"Genul liric poate fi ca un îndrăgostit care cade-n genunchi în faţa iubitei şi ca o fată care se oftică de dor. Genul epic e la fel, dar nu are versuri, are rânduri."

"<< Zăpada sărută întinderile >> se referă la cum se acoperă mizeria de pe stradă şi se simt şi întinderile bine. Desigur, poetul îşi imaginează că sunt oameni şi pot fi sărutate".

Dar stati, ca la bac e mai rau....:


"Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de... mă scuzaţi puncte puncte"


"România a trecut prin "criza orientală" la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu"



“<<O noapte furtunoasa>> este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi si a cazut pe masini si era oameni suparati, inundati cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a facut deranj mare ca a fost mai multa apa decat putea metru patrat sa inghita…”.

“Ion Sclavici a scris Budulea Taichi si nu vreau sa intru in detalii, ca nu stiu subiectul. Miati facut o surpriza cu subiectu asta”.

“Comunicarea in echipa nu e cand cel mai tare antrenor Reghecumf da ordin ceva si pe stadion fuge aia amboulea. Vorba ceia: Daca comunicare nu e ce dracu e?”.

“Scrisoarea pierduta era a lui Joiana, combinata cu un politician ciumete ce avea politia la buton. El a trimis mascatii sa-i rupa cu cafteala pe aia de-au rapit scrisoarea si onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a gasit dar onoarea a ramas nerecuperata”.

“Cand nu e comunicarea Oana si Pepe divorteaza”.

“Ieu cred ca Harapalb ii o comedie ca cine mai crede ca ursu din padure are salati cand sa stie ca ursii coboara sa manance la tomberoane si sa se joace cu turistii”.

“Unii scriitori au genul masculim, altii genul feminim. Dar numai unii au genul epic…”.

“Dimensiunea temporala e atunci cand nu simti cum zboara timpul. Lu Gigi Becali timpul ii zboara incet cai la bulau, mie imi zboara rapid ca uite ca sa si dus vara asta si incep ploile…”.

“Comunicarea este sufletul scandalului. Basescu ii da numa comunicate in gura lu Ponta”.

"Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război"

“Toti prostii din Romania sunt cetateni turmentati, dar nu toti cetatenii turmentati sunt prosti." (asta suna ca un rationament de la logica)

         Acum nu imi mai e frica ca o sa scriu baliverne la bacalaureat. Orice as scrie, nu ar putea intrece geniile creatoare ale tipilor astora.

Poezie

          "In capodopera lirica <<W.C-ul este infundat>> scrisa de Poopilie Pbhhbtt, poetul incearca sa ilustreze, cu ajutorul figurilor de stil si a imaginilor artistice, ideea vietii. O multitudine de teme se impletesc pentru a oferi nu numai  un substrat versurilor aparent pline de rahat, dar si o invatatura poeziei, care sa o scoata din fosa septica. Temele la care ne referim sunt tema fecalelor, cea a diareei, si tema flatulentei, la care poetul se refera ca <<bombe cu metan>> , dupa cum reiese din strofa:

<<La vecini cu drag as merge,
Dar s-au mutat de-abea de-un an,
Pe al lor tron as fi rege,
S-arunc bombe cu metan.>>

          Poezia are si o supratema care inglobeaza si explica freamatul creational al lui Poopilie Pbhhbtt: tema geniului. Exista doua ipoteze in privinta creatiei acestei poezii. Prima ipoteza atesta faptul ca imaginea vietii poetului, ca geniu,  este transpusa in poezie. Cea de-a doua ipoteza, cu toate ca este mai putin probabila, spune ca muza poetului a facut ca procesul de creatie sa se desfasoare in timpul sederii pe vasul de toaleta. Motivele poeziei sunt motivul periei de toaleta si cel al mirosului, avand un submotiv al odorizantului. Poezia este structurata in trei secvente:
          In prima secventa ne este prezentata imaginea barbatului in fuga sa spre cea mai apropiata toaleta, pe care nu o poate accesa. Cum orice poezie are un substrat, aceasta poezie ne spune ca eul liric nu poate obtine o viata obisnuita, de zi cu zi. Secventa a doua reprezinta cautarea unei toalete pentru ca eul liric sa isi satisfaca unele dintre nevoile fiziologice primare. Trecand de cortina metaforelor si a figurilor de stil, intelegem faptul ca eul liric nu este numai in cautarea unui loc sigur si comfortabil, dar si a unei situatii stabile in viata, lucru care ridica problema geniului: geniul trebuie sa sacrifice ordinalitatea in favoarea lumii ideilor. Astfel putem observa superioritatea geniului, ce poate fi subliniata in versul " Pe al lor tron as fi rege ". Ultima secventa ilustreaza gasirea unei toalete unde barbatul isi poate rezolva problemele. Aceasta inseamna ca eul liric a reusit in fine sa gaseasca echilibrul, dar pentru aceasta a trebuit sa renunte la ceea ce il facea special, ceva ce el avea in plus....cacatul. Astfel intelegem ca se realizeaza o ANALogie intre cacat si darul genialitatii, dar in acelasi timp, cacatul este lucrul ce ii ingreuneaza viata.
          Intorcandu-ne la motive, putem explica sentimentele eului liric, din nou cu ajutorul analogiei. Peria de toaleta este obiectul care il reprezinta pe autor, nu prin aparente, ci prin faptul ca este folosita pentru actiuni neplacute, de pe urma carora se murdareste, murdarie care nu poate fi indepartata. De asemenea nu poate fi indepartat nici mirosul, celalalt motiv literar. Mirosul simbolizeaza amintirea vremurilor trecute, cea a chinurilor prin care eul liric a trecut si pe care nu le va uita prea usor.
          Desi nu pare prea important, titlul ne da explicatia poeziei, la un nivel general. Numele predicativ exprimat prin adjectiv comun simplu "infundat" releva situatia vietii eului liric la momentul deciziei schimbarii vietii sale, momentul de disperare.
          In concluzie, defecarea poate fi semnul unei schimbari majore in viata."



         Chiar m-am distrat scriind chestia asta, dar nu asta era ideea pentru ca, daca nu v-ati dat seama, urasc poeziile si mai mult decat urasc poeziile, urasc comentariile poeziilor. S-ar putea sa credeti ca sunt destul de priceput, iar eu v-as spune doua lucruri. Primul ar fi "Multumesc." Al doilea ar fi "Te inseli." Am scris asa pentru ca este locul in care scriu ce vreau eu si cum vreau eu, iar din cauza asta scriu cu mai mare usurinta decat la ora de romana, de exemplu. Sau pentru ca ast' comentariu a fost scris complet din imaginatia mea. Am fost propriul meu stapan si am dat insemnatatea pe care am dorit-o poeziei imaginare pe care am nascocit-o, iar "comentariul" a fost bun pentru ca stiam ce a gandit "autorul". Cand zic "bun" inseamna "mai bun decat la ora de romana". Ceea ce e normal, din moment ce la romana nu stiu insemnatatea poeziei pe care o studiez. Nu stiu pentru ca nimeni nu stie. Nu ai cum sa stii decat daca nu cumva i-a spus autorul cuiva ce ii trece prin mintea bolnava de geniu. Caz in care acel cineva ar fi luat notite, caz in care noi am fi invatat informatie adevarata. Dar nu am fi putut invata informatie adevarata, ca doar e romana. Trebuie sa invatam ipoteze despre ce gandea artistul nostru la momentul scrierii poeziei. Defapt, o singura ipoteza, pentru ca toti tipii mari si importanti si critici au convenit asupra unei idei inconfirmabile in ceea ce priveste substratul si  invatatura poeziei, iar acum eu trebuie sa trec bacalaureatul pe baza unor idei facute de cineva si cu care altcineva era de acord. Si normaaaal ca trebuie sa se desprinda o morala, un sfat, un mesaj moralizator, o cat de mica idee din ipotezele scormonite, pentru ca noi la scoala "invatam, mai presus de toate, sa fim oameni." Da, in clasa a treia. Daca vreau, si daca vreti ca eu sa invat din ce citesc, sa fiu om, predati-mi cultura civica. Nu tot ce a scris cineva trebuie sa aiba un sens, mai ales un mesaj. Sau, oricum, nu sensul sau mesajul pe care l-ai desprins tu. Asta este farmecul poeziei, poti interpreta cum doresti cele citite...daca nu esti cumva la scoala. Si pana la urma, de ce trebuie sa invatam sa comentam opere literare? De ce nu ne invata sa interpretam opere literare? Pana la urma, eu cred ca poeziile (si nu numai) sunt scrise pentru ca fiecare sa traga propria concluzie, intersectand experienta oferita de autor cu cea personala.
          Mai pe scurt, vreau sa zic ca eu am reusit sa imit un comentariu de poezie bazat pe cateva versuri de cacat (see what i did there?) gandite tot de mine. Am reusit sa dau un sens unor versuri cu vase de toaleta si materie fecala. Si poate ca altul ar putea interpreta diferit excretia geniului meu (see what i did there again?). Asa ca de ce credem noi ca analizele noastre critice reflecta ideea poetului? Da, fabula are un mesaj universal, dar este usor de dedus si nu mi se cere "identificarea sentimentelor autorului in strofa a enshpemia, randul 68."
          In concluzie (asta este concluzia reala), cacatul este mai folositor decat credeti. (...ok, poate nu e chiar o concluzie...)

            hai c-am fost savant in postarea asta

Ningeeee!

Yea, no shit! De parca nu v-ati dat seama. Si vremea e de cacat, de parca nu v-ati dat seama(cu toate ca nu te deranjeaza, daca ai pana in 18 ani...si nu te-ai oprit la 10 clase). Cu toate astea blogul cere putin ranting despre chestii (stupide, preferabil) care se petrec in Romania. Si cum toata lumea este la capitolul "zapada ne omoara", de ce sa trec tocmai eu cu vederea?
Zic ca "zapada ne omoara" pentru ca am vazut un titlu inteligent pe un post de televiziune, care citea: "Romania, la mila naturii". Mama aluia care a venit cu ideea asta de titlu e la mila naturii. Ea si cu noi toti, defapt. Dar Romania, slava lui Trompi, va trai bine si va avea grau mult la vara. Si traieste bine Romania si acum. Doar ca are niste zapada peste ea. Si nu e chiar asa de rau. Da, multe drumuri sunt blocate, localitati si defapt judete intregi sunt "izolate". (Nu sunt izolate, ca tocmai faptul ca nu e in regula zona aia din punct de vedere infrastructural si meteorologic nu e corect sa zicem ca e izolata). Dar vremea nu e chiar apocaliptica. Si totusi, pana si in Bucuresti, pe stradute inconjurate de blocuri, masinile se blocheaza in zapada ce nu are mai mult de 25 de centimetri.
Pentru ca nimeni nu are grija sa mentina circulatia....posibila. Unde sunt plugurile? Cine arunca cu sare si nisip? Macar pe bulevardele si strazile importante. Aaa, stai ca in Bucuresti sunt numai 300 de pluguri. Pai cum sa faci fata vremii, care, intr-adevar, nu e cea mai placuta si mai iertatoare (ii iarta totusi pe elevi si ii scuteste de niste zile inutile de scoala), cand tu abia poti face fata celor 5 centrimetri de zapada care au cazut peste noapte intr-o seara calma? (Ma refer la anii trecuti, cand spuneau ca "au fost luati prin surprindere" de vreme. Care ani, mai exact? Toti.) Si nici simplul sofer care isi deszapezeste masina nu e prea pasator sau atent si arunca zapada fie in mijlocul strazii, (ca, de, nu era destula cat sa se blocheze masini in ea), fie arunca peste masinile de langa. Nimeni nu convine sa adune zapada intr-un singur loc, si sa incerce sa nu deranjeze pe nimeni. Mai nimeni nu arunca zapada in curtea blocului langa care au parcat. Probabil ca e satisfacator sa testezi suspensiile unei masini vazand cat de multa zapada poti sa pui pe ea, sau ingropandu-i masina vecinului pe care nu-l suporti pentru ca-i auzi noaptea sforaitul de la 7 etaje distanta, dar nu te mai gandi numai la distractia ta si incearca sa nu incurci pe altii.
Camionagiii rusi si ucrainieni se plangeau ca au fost opriti din drum si spuneau ca in tarile lor, pe vremea asta ei "camionageau" linistiti. Asta inseamna ca pana si in Rusia deszapezirea este mai eficienta decat la noi. Va dati seama ce tara stupida avem daca pana si rusii fac ceva mai bine decat noi? La ei se poate ajunge in orice localitate pe vremea asta, la noi se poate ajunge, dar doar cu tancul. Biata armata, iar a fost scoasa la sapat zapada si la transportat mancare. Eh, si asa nu are cu cine se lupta (nu ca m-as plange de asta). "Noi suntem pacifisti, noi ne luptam doar cu intemperiile!" Macar nu uita cum se folosesc tancurile. Si macar nu raman tancurile la ruginit.
Sfatul meu se adreseaza posesorilor de combine agricole: puneti in aplicare metoda Top Gear: (link)!
Si bineinteles ca persoanele importante ale statului paseaza vina una spre cealalta, fara ca vreuna sa faca ceva in privinta asta. Ca de obicei.
Ce am invatat noi azi? Suntem la mila naturii. Mie imi plac parantezele. Si ghilimelele. Romania nu va muri de foame la vara, cum nu va muri nici acum, cel putin nu in totalitate, stiu ca exista victime fata de a caror rude imi exprim parerea de rau si condoleantele. Daca le-ar pasa de existenta mea insignifianta.
Romania e condusa de retardati. Ah, dar stiam deja...

Get off your lazy butt and do something!

        Sunt asa de lenes, ca pana si ramele fac mai multa miscare cand ploua. Sunt asa de lenes incat uneori imi cresc muschi de pamant daca stau prea mult intr-un loc (macar indic nordul). Sunt atat de lenes, incat prefer sa scriu o postare pe blog decat sa-mi fac temele. Si o sa scriu despre ce ati putea face ca sa scapati de lene...daca am chef...
        Incepe sa fii productiv intr-o zi care este fie foarte buna, fie proasta. Fiindca de obicei cand ai o zi  buna (sau proasta) te simti motivat sa fii constructiv, asa ca de ce sa nu fii constructiv?
        Intocmeste-ti un program. Incearca sa iti gasesti cat mai multe ocupatii care sa consume timp, ca sa nu ai timp sa...pierzi timp. Nu acorda prea mult timp activitatilor, incearca sa ingramadesti cat mai multe activitati. Asta nu inseamna ca te opresti din  facut temele pentru ca s-a terminat timpul alocat din program, si continui programul cu  lectii de cantat la cimpoi. Stabileste prioritatile bine. Alatura activitati personale, pe care le desfasori din placere, dar care pot fi amanate, pe langa teme, proiecte, chestii importante care nu pot fi amanate, ca sa poti sa folosesti mai mult timp, daca ai nevoie.
        Nu sta degeaba nici in weekend (da, stiu ca e greu)! Practica un sport. Sporturile de contact sunt foarte bune, pentru ca din seria  corp sanatos si pentru ca disciplina (I can't believe I used this...) ...adica...pentru ca este benefic trupului, dar poate mai important, te disciplineaza. Vei observa pe parcurs ca te vei maturiza fara sa-ti dai seama, si vei scapa usor de lene. S-ar putea sa te oboseasca, dar corpul iti va multumi, pentru ca vei simti ca scapi de tensiunea acumulata de oasele tale care se rezeama unul peste celalalt, stranse unul langa altul cand stai pe scaun. Si stam pe scaun destul de mult, asa ca in weekend, mai iesi si pe-afara. Plimba-te. Fa orice, atata timp cat e afara. (Nu inseamna ca ai voie sa molestezi caini, cand zic "orice", nu inseamna chiaaar orice). Am presupus pana acum ca mergi la scoala...asa ca o sa continui in maniera asta, pentru ca ar fi naspa sa dau eu sfaturi celor mai in varsta decat mine. Cand te intorci, incearca sa-ti faci toate temele pe care poti sa le faci pentru saptamana urmatoare. Pentru ca, intr-o zi, un profesor iti va da o tema imensa pe care trebuie s-o faci pana ziua viitoare, iar tu trebuie sa-ti mai faci temele la mate, fizica, engleza, psihologie, si va trebui sa, fie sa nu faci toate temele, sau sa le faci la modul "Nu am stiut, am lasat spatiu liber.", fie sa faci temele, dar sa nu dormi.
          Dormi! Macar opt ore pe zi, preferabil de la 11 la 7. Mai bine stai nemiscat dar te odihnesti decat sa fii treaz si sa arzi gazul degeaba. Cand te trezesti, vei fi pregatit sa dai gata toate problemele de rahat pe care individul  le are de infruntat in fiecare zi. Plus ca corpul are nevoie de somn ca sa se refaca dupa ziua de cacat prin care abea a trecut, si sa se pregateasca de o alta. E ca o masina de curse care face un pitt stop.
Cred.

Disclaimer: Eu dau sfaturi fara sa le pun in practica, deci s-ar putea sa nu functioneze. Probabil nu functioneaza oricum daca esti retardat.

La multi ani!!!

Yaaaaay, 2014!
La multi ani! Sau, cum probabil peste 70 la suta dintre noi am auzit sau citit de la vreun retardat internaut, "La multi bani!" Trebuie sa cunoasteti un barbat mai in varsta care sa spuna asta, mai ales dupa cateva pahare.
Banii sunt mai importanti decat anii, bineinteles. Adica, as muri linistit stiind ca am milioane de galbeni in conturi, bani pe care nu o sa-i folosesc pentru ca sunt...mort. Eu as prefera sa traiesc falit.

Anul asta, parca mai mult ca niciodata, romanii si-au aratat latura piromana. Nu stiu cum a fost pe la voi, dar eu nu-mi mai vedeam strada care era la 50 de metri in fata blocului, din cauza fumului. Cica poluare...fuck that, it was awesome. Mi-a dat asa un sentiment de imersiune, parca jucam Battlefield. Mai ales ca era cate-un artific care exploda inainte sa se desprinda de sol, altele care sa intre la oameni in geamuri. Din fericire, doar cativa oameni au orbit sau au surzit din cauza proiectilelor lansate in mod neprofesionist de copii de 13 ani.

Si programele TV care promit cel mai tare revelion. Asta a fost cel mai tare revelion din Romania, asta si toate celelalte 24 de revelioane de dupa comunism. Toate sunt cele mai tari, se pare.


Bye-bye!

Sarbatori Fericite!

               A venit iarna! (Bravo, Sherlock!) Si, odata cu ea, sarbatorile (trebuie sa fii un geniu). Asta e perioada anului poate cea mai asteptata, si e normal.
               Luminite, muzica, zapada (daca este), pana si reclamele cu Coca-Cola ne fac sa ne simtim mai bine. Ne simtim mai bine, alaturi de familie, adunati in jurul mesei (daca sunteti tineri s-ar putea sa fiti adunati pe mese, se pare ca e un trend), langa bradul de Craciun. Craciunul, ziua in jurul careia toate sarbatorile de iarna se invart. Ziua in care se naste Iisus. Motiv pentru care suntem atat de fericiti de existenta acestei zile.
               Dar daca intrebati pe orice copil de pana in sapte ani o sa va spuna ca sarbatoarea nasterii lui Jebus este doar ziua in care vine Mos Craciun. Nu ca ar fi gresit, dar nu asta era semnificatia, nu? Se pare ca si cei mari se gandesc uneori la cadouri. Sau daca nu, cei mari vad in sarbatori doar un motiv de a face toxinfectie alimentara, intoxicatie alcoolica, sau de a baga in ei mancare pana plesnesc. In orice caz, nu se gandesc la Esus.
               NU zic sa se gandeasca lumea la Jebus, daca nu vrea, ca nici eu nu ma gandesc, nu-mi pasa si in mod cert nu sarbatoresc nasterea lui improbabila dintr-o fecioara. Dar daca tot te consideri crestin, cred ca ai pretui mai mult insemnatatea Craciunului decat pretuiesti o bucata de friptura. Unii oameni asteapta sarbatorile doar ca sa manance mai mult decat de obicei. Pentru ca pentru patru saptamani s-au infometat, ca tin post. Are sens sa nu mananci carne si lactate pentru o luna intreaga ca dupa sa recuperezi in cateva zile si sa ti se faca rau, nu? Sarbatorile sunt stupide, in esenta lor. Si totusi imi plac, pentru ca pot sa stau langa familie.
             29 decembrie. Sarbatoarea sfantei familii. Stiu ca e vorba de Iisus, Maria si Iosif. Dar orice familie este sfanta, sau ar trebui sa fie. Si defapt asta cred ca e mai important decat cadourile pe care ni le facem unul altuia. Cred ca daca nu ar fi existat obiceiul cadourilor de 25 decembrie, si netrebnicul ala de Mos Craciun, ziua de 29 era mai importanta.
               Si ca sa va las intr-o atmosfera placuta, va urez sanatate, fericire, sa fiti iubiti si fie ca sufletele voastre calduroase sa incalzeasca si atmosfera din casa. Daca nu, luati-va un calorifer. Si nu uitati, familia e mai importanta. Pentru ca orice ar fi, Jesus moare. Tipul asta nu-si invata niciodata lectia.

Omegle still has real people!

          Am incercat intr-o seara sa intru pe Omegle, ca trebuia sa il plagiez de mult pe Stefan. Si nu am reusit. Pe langa zecile de link-uri cu negromani care erau dispusi sa-si arate bijuteria genetica, am dar peste un englezoi de 22 de ani cu care am purtat o discutie de peste o ora. Din fericire nu a fost nevoie sa il plagiez pe Ciumpalau. Uitati papa pentru creierica (scuzati unele din greselile mele de scriere sau brainfart-urile) :

Stranger: hi

You: hello

Stranger: how are you today?

You: I'm pretty good

You: you?

Stranger: I am having a lazy Saturday.

Stranger: Where in the world are you?

You: Romania. It's actually Sunday for me now

You: how about you?

Stranger: I don't know too much about Romania. I heard its illegal to teach evolution in schools there, is that true?

Stranger: I am in the UK.

You: is evolution a subject in the UK?

Stranger: No. But it is an important part of Biology.

Stranger: it is taught here.

You: in this casse, we have this as well

You: case*

Stranger: so evolution is taught in schools?

You: i guess in the upped grades

Stranger: Fair enough. That is good to hear.

You: i don't recall having been taught it yet though

Stranger: what age are you?

You: I'm 16

You: you?

Stranger: I am 22.

Stranger: I knew I wasn't imagining it. http://macedoniaonline.eu/content/view/4652/46/

You: To be honest, this is the first time on Omegle, and it was for trolling. But it is nice meeting somebody serious around here

You: people like you are rare here

Stranger: It depends on the interest you put in.

Stranger: I find most people on science are nice.

You: i realised what the problem with evolution is in romania

You: people are religious here

You: we have a class specially for religion in school

Stranger: what religion is the dominant one in romania?

You: I for one am catholic

You: but most people are orthodox

You: i think that's how it's spelled

Stranger: I was raised catholic. I don't know anyone my age who believes in god though.

You: I don't believe in god myself

Stranger: Religion is seen as an old fashioned idea.

You: what I hate most about religion is that people stuff it up your throat

You: people in romania are old fashioned

Stranger: yeah. Theyre afraid of people really thinking about it for themselves.

Stranger: Its impossible to do with the internet.

You: you won't find old people who don't believe in a god

You: You know what i believe in? The sun. At least I know it exists.

Stranger: yeah.

You: And it helps me.

Stranger: I like humanism. The idea that were all just animals who are fairly intelligent. And were all really fairly similar so we should be nice to one another.

You: After all, we're not too different from animals anyway.

You: Sometimes I find animals more intelligent than people.

Stranger: exactly! We have 98% the same DNA as chimpanzees.

You: so why should we think we are so important?

Stranger: I dont think we are, especially in terms of how big the universe is.

Stranger: But other people is all we really have in this big dark emptiness.

You: right

You: and speaking of universe

You: do you think there is life anywhere else?

You: i really believe there has to be

Stranger: Yeah, I think so too. Definitely simple life, bacteria and stuff

Stranger: I wonder if there are any advanced civilizations out there though.

You: anything that counts as a life form is good for me. There should be advanced civilizations as well

Stranger: do you think they will be nice to us?

Stranger: will we be nice to them?

You: it depends on how dangerous we seem to them and vice-versa

Stranger: well historically humans dont like to be the second in command. The native americans were no threat to European settlers.

Stranger: but they still did horrible things to them.

You: yes, but we're talking about other civilizations

You: that might not be like us

You: who knows what they might think of us, presuming they are more advanced.

You: they might see us like we see chimps

Stranger: I doubt they'll even care. Why try to explain calculus to an ant?

You: and we don't really bother with chimps

Stranger: ha, exactly.

You: yes.

You: This conversation is the most intelligent thing i've done today

Stranger: If they don't teach it in your schools, this is a less than 10 minute video that explains natural selection very well. Its actually pretty interesting. http://www.youtube.com/watch?v=0SCjhI86grU

Stranger: bookmark it, watch it when you have the chance. :)

You: i like thinking that people commiting suicide are people who were not strong enough to face natural selection

You: thanks for the link

Stranger: np. :) Well, I think humans have kind of reversed the process.

Stranger: We don't adapt to our environment anymore, we make our environment adapt to us.

You: that makes us not very flexible

You: i never thought of it this way

Stranger: and when you think about it, ideas evolve much faster than genes.

Stranger: When I tell you about my ideas, they "reproduce" with all the ideas in your head.

You: nice way of saying that

Stranger: and eventually through all this spreading, someone gets the idea to invent a new vaccine.

Stranger: but this only takes decades, not millions of years.

Stranger: thats why the internet is so important.

You: so it's not that we evolve genetically, but we have the ability to memorise, emphatise and put into practice

You: people using the internet seem much more open minded to me

You: either open minded or stupid and horny

Stranger: A human with an iphone has the power and knowledge of a god.

Stranger: haha, yup

Stranger: If, when we get to roughly 90 years old, someone figures out how to end aging and make people live forever, would you want to?

You: no, people have to die, so others can be born

Stranger: Well if we can colonise mars and grow food in labs and resources and space arent a problem.

Stranger: what about then?

You: and still

You: people would want to reproduce

You: not necesarilly for evolving but maybe just for fun

Stranger: well its a big galaxy

Stranger: it will be a while before we fill it up.

You: and will it be good to populate many planets?

You: think about wars that can start

You: because somebody wants power

Stranger: if resources are infinite then why go to war?

You: power

You: this also happens now i believe

Stranger: but again, the most powerful king has the same resources as the lowliest peasant

Stranger: power doesnt really exist anymore.

You: tell that to the the big guys

You: that fight over it

Stranger: Power WONT exist is what I mean.

You: i for one want to, one day, have a nice family and a decent income and i'm good

You: I hope you're right

Stranger: Well I want to live to see the last star in the milky way burn out.

Stranger: then I'll die in peace.

You: I'd like not to die in pain of any sort.

Stranger: does it scare you to see your parents get older?

Stranger: It terrifies me.

You: I'm not scared. But that does not mean i don't see it.

You: I know i'll die sometime as well

Stranger: can I rephrase my original question then?

You: the only thing that makes me sad is that they look like they do everything they do to raise me

You: yes you can

Stranger: Someone gives you the choice:

Stranger: Die right now this very instant or live for a billion years. Which do you take?

You: well, i don't want to die right now cause i feel i have not accomplished anything major yet

You: i said it earlier, i want to have a family and a nice income and then i'll be ok

You: everything over 75 would be fine for me

Stranger: so youd take the billion years?

You: yes, even though this wouldn't please me

Stranger: That's the thing though. Everyone will ALWAYS want one more day.

Stranger: Its easy to talk about when youre a teenager and death is a very distant prospect.

Stranger: but if youre an old person and it is close, you will probably feel very differently.

You: it depends

You: i think

You: i never thought about dying

You: i mean about me dying i mean

You: lol

You: stupid mistake i made

Stranger: I think mortality really hits home in peoples late teens or early twenties.

Stranger: Youre not stupid, youre just young. Everyone your age thinks that way.Stranger: not that Im very old or wise myself.

You: i wouldn't really want to think about dying unless i have my life sorted out

You: professionally and in terms of family

Stranger: life will never be perfect though.

Stranger: No matter how rich you get or how good your family is or how hard you work

Stranger: you will always have problems.

Stranger: thats not to depress you

Stranger: but its just the way life is.

You: how perfect is a perfect life?

You: i'm not looking up to a perfect life

Stranger: well if you didnt have something to fix you wouldnt get out of bed in the morning I guess.

You: i want it to be good

You: and theoretically it is for me

You: so i could die

Stranger: I gotta go stranger. Great talking to you though. :)

You: Have a nice evening.

You: It was nice

Stranger: you as well.


Uite-un os pentru ca ai citit pana aici:

"Experimentele purtate pe animale sunt imorale"

               Daca tot am vorbit de caini, hai sa vorbim de animale in general.       
               Toata lumea spune ca iubeste animalele. Ti-ar pasa daca soarecii sunt omorati pentru beneficiul nostru? Ti s-ar parea moral? Eu cred ca nu e nimic imoral in a folosi animalele pentru experimente. Si am cateva argumente cu care sa-mi sustin parerea.
               In primul rand, cred ca nu am vrea sa omoram oameni in experimente ca sa vedem daca ceva omoara oameni, pentru ca nu prea are sens. Poate ca ai salva mai multe vieti daca testezi ceva pe un esantion de oameni decat sa distribui la scara larga acel ceva fara sa fii sigur daca e sigur, si poate sa omoare milioane de oameni, dar poti sa testezi pe animale, si nu mai omori oameni deloc.
                Sa testezi pe oameni nu e o idee stralucita. Sa experimentezi cu substante intentionate folosirii de catre oameni, pe plante, nu e prea destept, de asemenea, pentru ca structura plantelor nu e nici pe departe asemanatoare de cea a oamenilor. Cred ca e un motiv destul de bun, mai departe.
              Oamenilor le place sa vaneze, si de obicei, nici nu e pentru mancare, ci doar ca sa se distreze. Daca ar fi fost pentru mancare, nu ar mai fi fost distractiv. Dar este moral sa omori un animal fara un motiv aparent? Este mai moral decat doar sa risti viata unei rozatoare, cu un scop?
              Ceea ce ma aduce la alt argument. Nu numai ca animalele pe care oamenii le vaneaza fara rost sunt mult, mult mai rare decat rozatoarele, dar acestea se si reproduc mai greu si in numere mai mici, asa ca multe specii vanate de oameni sunt periclitate: ursi, lupi, vulpi, mistreti, astea sunt in numare mult mai mici decat decat rozatoarele. Asa ca de ce sa ne facem griji pentru cateva rozatoare cand sunt alte specii de animale pe care de disparitie care nu au de ce sa moara si pe care le-am putea salva?
             Ma intorc la ideea de experimente, un alt motiv pentru a face experimente pe animale este faptul ca animalele sunt fiintele cele mai apropiate de corpul uman, care sa nu fie corpul uman. Credeti sau nu, avem in comun 92% din genele noastre cu soarecii, ceea ce ne ajuta sa determinam care substante sunt bune pentru noi fara sa riscam vieti omenesti.
             In plus, de ce ni se pare noua ca, sa omoram soareci cu substante este mai imoral decat, de exemplu, sa omoram gaini, sa le jupuim penele, sa le evisceram, si apoi sa le facem mancare? Sa nu mai zic ca e scarbos, dar, hei, facem asta pentru sanatatea noastra, acelasi motiv pentru care facem si experimente pe animale. Mancatul ne tine sanatosi in aceeasi masura in care niste medicamente pe care le testam pe animale ar putea.
             Si totusi, exista oameni pe care nu m-ar deranja sa se faca experimente. De exemplu, pe dependentii de droguri. Ei sunt obisnuiti oricum cu substante ciudate, si oricum nu ar fi mare pierdere daca ar muri. Nu pentru mine cel putin. Si cum sa scapi basma-curata cu potentiala crima comisa in urma testarii substantelor? Smecheria e sa ii pui sa semneze un contract cand e sub efectul drogurilor. Sau sa testam pe condamnatii la moarte. Ei oricum o sa moara, da-i dracului.
             (wow, o sa am o incheiere adevarata) Toata lumea zice ca iubeste animalele. Dar hai sa fim sinceri: cand auzi cuvintele "iubire" si "animale", se gandeste cineva la alte animale in afara de caine, pisica, sau animalul sau de companie? Ar spune cineva "Iubesc animalele" cu tot atata pasiune daca ar fi vorba de soareci?

           

Spiritul Sarbatorilor

       Am intrat in luna decembrie. Afara e rece, bate vantul, ninge. Fulgii de zapada se joaca in lumina felinarelor (sunt stalpi toata ziua). Facem focul in apartament, pornim caloriferele la tara... se simte spiritul sarbatorilor.
       Moment perfect ca sa scriu despre cainii maidanezi. Da, au trecut 3 luni de cand a aparut problema si pana acum a uitat toata lumea (in afara de mine, ca altfel nu scriam). Dar cainii sunt inca pe strazi asa ca pot sa imi exprim parerea.
          Deja am dat o informatie importanta. Se pare ca deja lumea a uitat ca potaile sunt inca pe strazi. Lumea, care era asa speriata de caini, atat de ingrijorata de vietile copiilor mici care pot fi puse in pericol, atat de hotarata sa faca ceva in privinta cainilor, in primele doua saptamani adica, acum nu mai stie despre ce e vorba. Nici nu le mai pasa. "Vreti?" "Da!!! Ce sa vrem?" Cam asa stau lucrurile.
       Dar cand lumii ii pasa, se ciondaneau pe ideea eutanasierii cainilor. Iubitorii de animale (zoofilii dracului...) erau impotriva planului primarului Capitalei.  Bineinteles ca este cineva care sa pupe in fund animalele astea nenorocite. Si zoofilii propun ca animalele sa fie adoptate. 40 de mii de caini. Nimeni nu adopta un caine care este la maturitate si e bolnav, infometat, slabanog, murdar, si care, de mic, a trait ca si in salbaticie. Nici nu stii cum se comporta in spatii inchise. Nici nu stii cand sare si te musca de cap. Sau mai rau... Nu stiu daca ti-ar fi cel mai bun prieten. Nu stiu daca cunoaste notiunea de prieten, sau mai bine zis, instinctul (cu toate ca instinct de prieten suna asaaaa de stupid), pentru ca animalele cam pe asta se bazeaza.
        Alta optiune ar fi fost construirea de adaposturi. Meh, Romania, nu se poate. Moving on.
        Si eu ma consider iubitor de animale, dar asta nu ma opreste din a fi realist si a-mi da seama ca nu e vorba de faptul ca cei care sunt de acord cu eutanasierea urasc animalele, ci doar gandesc rational. Cum nu incape vorba de aplicarea celor doua planuri mentionate mai sus, eutanasierea e cea mai buna solutie. Defapt, e singura solutie. Si hai sa ne gandim si altfel. Presupunand ca adopti unul din acesti caini, si il tii la bloc, crezi ca s-ar simti bine, el, care e obisnuit sa se plimbe cat vrea, cum vrea si UNDE vrea, sa stea in haite si sa miroasa gaoazele altor caini, sa stea in casa ta mica si inghesuita? Nu cumva l-ai chinui mai tare? Nu ca i-ar fi prea bine pe strazi, fara mancare. Adica, hei, o ocazionala carne de om nu le strica, dar in rest? Cred ca cel mai putin ar suferi daca ar fi eutanasiat. Si, daca tot iubesti animalele, arata-le niste respect. Omoara-le. Adica....nu le face sa sufere mai mult decat trebuie.

Hunger Games caught fire

         Meh, am fost si eu sa vad Hunger Games: Catching Fire, doar ca sa ies cu colegii. Nu am vazut nici primul film, nu am citit nici cartile, deci nu sunt in masura sa spun nimic despre film. Si de asta o sa-mi si dau cu parerea.

          Filmul e bun. Daca te uiti mai intai la primul. Pentru ca inceputul a fost brusc, ca si cum ar fi sarit direct la desfasurarea actiunii. Ceea ce s-a cam intamplat. Actiune care s-a impartit in doua....parti. Prima, in care se vorbea mult, amenintari, probleme, oameni in pericol, yada-yada-yada, pur si simplu s-a aranjat, s-a pregatit scena pentru partea a doua, jocul foamei. Care cred ca a durat doar 25% din film. Ciudat, filmul se numea The Hunger Games. Ceea ce m-a suparat era finalul, care era aranjat si el pentru o continuare. Bag mana in foc, fara sa fi citit cartea. Si spun ca era finalul, pentru ca s-a terminat filmul, nu pentru ca s-a tras o concluzie, sau pentru ca s-au desprins idei si o morala. E ok cand vezi primul film, si ai de gand sa il vezi si pe al treilea, dar cand te trezesti ca esti in sala de cinema si nu ai mai avut contact cu filmul, parca, totusi,  vrei sa intelegi ceva din el. Este vina mea ca nu mi-am facut temele constiincios, dar este un film. Si un film trebuie sa aiba un inceput si un sfarsit. Am simtit ca am venit cu 5 minute dupa ce filmul a inceput si am plecat cu 5 minute mai devreme.
          Dar mi-au placut scenele de actiune. Efecte speciale bune, nu am vazut pixeli nelalocul lor. Ar fi fost usor, stateam la 10 metri de un ecran de 15 metri inaltime pe 25 lungime. Ceea ce m-a ametit la unele scene, cand cameramanul betivan se invartea cu camera in jurul lui Jennifer Lawrence, care mi-a dovedit ca merita un Oscar. Si in general toti actorii au jucat bine, singura chestie care m-a deranjat a fost suprarealismul pe care l-am simtit bagat pe gat, dar na, e un film. Si totusi, sa vezi cum se invarte bucata aia de piatra de zeci de tone ca si cum era tamburul unei masini de spalat.....

Facebook tutorial for retarded people

               Facebook este un site de socializare. Din pacate nu toata lumea intelege asta. Unii incearca sa isi etaleze stupiditatea, altii sa se laude cu rahaturi cu care...nu te poti lauda. E drept ca poti incerca dar...                                             Si eu ce sa fac? Sa-mi bat joc de aia care sunt prosti sau aia care se enerveaza. Adica, sa le corijez calea spre normalitate (as face asta, dar cum niciunul din retardatii aia nu citeste blogul, nu pot decat sa-mi bat joc).
             

               Nimic gresit la status. O simpla parere. Cui ii place, ok. Ce ma depaseste pe mine este comentariul. Si de obicei nu ma las depasit de niste semne de exclamare, dar acum nu inteleg misterele pe care le ascund.

Zici ca ascund o parola. *********

                Nu prea stiu ce sa zic de asta. Tipul probabil este bisexual (stiu ca e vorba despre un baiat si o fata in poza care era mai sus, dar nu am pus poza). Pun pariu ca are probleme mari, uitandu-se la poza cu voi, nestiind pe care ar fi vrut sa violeze. Si zic "violeze", pentru ca e un indian sau ceva asiatic. Specia aia de pe facebook care da like oricarei vaci si ii spune ca e frumoasa.

                Ce nice mod of vorbi. I sper that eu will gasesc more comment-uri of genul asta. Beautiful colier. Si nu inteleg. Presupunand ca esti roman, ai uitat cum se spune la colier in romana sau ti se pare ca e mai frumos daca arunci un cuvant in engleza pe langa altul in romana?

......."mercie".

                    

                   Da-mi block neserios mie, te rog! "Nu ajungi nicaieri daca esti <<smecher>>." Ajungi la Rosal.

Baiatului nu-i place poza, a pus-o doar ca sa mearga cu lucrurile pe care le avea de spus. Vezi ca te-ai patat cu putina logica.  ATENTIE! Apreciez faptul ca a folosit prepozitia in acuzativ, asa cum trebuia. Acum doar mai exerseaza gandirea.

Ce ma, si tu esti fotograf? Nu te mai lasa ma-ta sa ii faci poze si nu mai ai ce fotografia?

Eh.....uite ceva nou pe blog.... Frateeeee, cum sa te ia cineva in serios daca nu stii sa articulezi un cuvant cum trebuie? Si dupa poza aia.....frumos greenscreen in spate. Daca aveti dubii, uitati-va la cum le sunt luminate mutrele.

exista o sansa sa te fi apropiat ca sa citesti propozitia asta.

ŞOC ŞOC ŞOC!!!

*Veti citi cateva parodii de stiri, pentru ca asa consider eu ca arata stirile noastre, in zilele noastre*

***
                Circul "Aeratico Vespucci" a fost dat in judecata de catre o femeie din Zimnicea, dupa ce sotul ei a murit acasa datorita unui infarct. Aceasta spune ca sotul ei a avut cosmaruri noaptea pentru mai mult de doua luni, cosmaruri in care clown-ul de la circul  "Aeratico Vespucci" incerca sa intretina relatii intime cu dansul. Cea de-a saizeci si noua noapte de cosmar a provocat decesul barbatului. Directorul circului sustine ca printre angajatii circului nu se numara clowni, dar circul practica inchirierea elefantilor in scopul relatiilor de tipul celor mai sus mentionate.

***
                In comuna Fa-cu-mana, din judetul Satu-Mare a fost gasit astazi capul unei femei, legat de coada unui cal. Se pare ca aceasta a fost legata de cal de catre sotul sau, care, acum opt zile, a venit acasa in stare de ebrietate si s-a suparat pentru ca si-a gasit sotia strangand in brate o perna. Acesta a legat-o de cal apoi i-a dat calului benzina cu cifra octanica 101. Astfel, din judetul Calarasi, calul a tras dupa el cadavrul femeii, pana in judetul Brasov, dar, urcand muntii, a rupt corpul femeii de capul ei, pe care l-a dus , intr-o calatorie de 8 zile, pana in Satu-Mare. Datorita lipsei de bani necesari adunarii corpului sau, capul femeii va fi inmormantat la Satu-Mare, iar corpul la Brasov.

***
              Dupa ce a ucis 47 de persoane, a jefuit 6 banci, a profanat morminte si a violat cadavre, un barbat din Craiova a scapat basma-curata in fata legii, dupa ce avocatul sau a vorbit despre cele 10 porunci, salvarea balenelor si un citat din serialul de animatie pentru copii "Clubul lui Mickey-Mouse". Astfel, pedeapsa de inchisoare pe viata s-a transformat in munca in folosul comunitatii pentru sase luni.

***
             Un bebelus a explodat astazi dupa ce parintii sai l-au umplut cu Cola dietetica si cu bomboane Mentos. Astfel, bebelusul de 4 kilograme a ajuns la 80 dm³. Camera in care bebelusul statea a fost colorata, accidental, in negru si rosu in urma incidentului. Parintii au mai fost implicati in astfel de evenimente cand au turnat alcool in alta odrasla si au dat drumul unui chibrit aprins pe gatul sau.

***
            "Un copil retardat a incercat sa parodieze stirile difuzate la televizor. Acesta s-a oprit la patru stiri pentru a evita moartea provocata de asfixiere prin ras. Tanarul a facut o pauza de la parodiere, timp in care acesta a criticat stirile, dupa cum urmeaza: "

             Genul asta de stiri vad in fiecare zi. Nici nu e greu, nu trebuie decat sa deschizi televizorul, et voila, ai gasit o stire de cacat in stare pura. Si probabil va fi urmata de multe, multe altele. Rar gasesti ceva care sa iti foloseasca cu adevarat. Defapt, s-ar putea sa nu-ti foloseasca nimic din tot ce auzi, chiar daca stirea contine informatii adevarate. Poate ceea ce unii considera stiri poate fi folositor, pentru ca te moralizeaza. "Haha, idiotul ala a murit si eu sunt in viata si rad de el! Auzi, a intrat cu laptop-ul in cada, haha..." Defapt, eu vad stirile ca pe un spectacol de comedie, din care inveti ceva. (...nu intra cu laptop-ul in cada...treci strada pe la trecerea de pieton......alege cu grija chirurgii care sa te opereze, si indica-le cu degetul piciorul care trebuie operat pentru ca nu stiu care e stanga si care e dreapta).
              Nu stiu despre voi, dar eu iubesc stirile de la ora 5. Pacat ca nu pot sa le vad in fiecare zi. Mi se par mai haioase decat programe de comedie in toata regula. Ce e mai haios decat sa auzi ca o copila proasta a murit pentru ca s-a autoscalpat bagandu-si un mixer pornit in par, si a sangerat pana la moarte? Singura informatie demna de stiri pe care as putea sa o extrag este ca selectia naturala inca functioneaza. Dar vreau ceva nou. Stiam deja de selectia naturala. Vreau noutati. NEWS! STIRI! Oricat de haios ar fi, nu vreau sa stiu ca ca Gigel a murit in roaba legata de masina lui Marinica mergand pe ulita cu 80 de kilometri pe ora, apoi sa-mi spuneti ca avea alcolemia 69 la mie. Astea nu sunt stiri. Stirea presupune transmiterea unor informatii necesare publicului telespectator. De exemplu, avertizari meteorologice. Sau informatii din trafic, dar nu inseamna ca trebuie sa-mi spui ca Marinica a facut accident pe ulita si  l-a omorat pe Gigel, ci trebuie sa-mi spui ce drumuri sunt blocate, in lucru sau inchise. Sau poti sa-mi spui ca l-au gasit pe Michael Jackson scobind in pamantul de deasupra lui, incercand sa iasa din mormant, pentru ca este o personalitate pe care jumatate din populatia planetei o cunoaste. Si e interesant. Dar nu prezint acelasi interes daca Mihaita Urecheplapanda face acelasi lucru, pentru ca nu stiu de el, si nu-mi pasa. Daca ar fi facut ceva frumos, ar fi castigat un premiu, ar fi organizat o campanie anti-asezatul-prafului (ati inteles voi ideea, sper), ar fi mertitat sa apara la stiri, ca o recunoastere a efortului sau.
               Si seara, probabil dupa ora 10, exista sanse mari sa dai peste un canal tv care sa difuzeze "stiri mondene". In care probabil apare Iulia Albu, imbracata cam ca un cuier, incercand sa-si bata joc de cum sunt imbracate altele. Si poate isi aduce si un animal de ograda in platou.
Daca aveti norocul sa nu o vedeti pe ea, nu va faceti griji, ca aveti ce vedea. Certuri, scandaluri si certuri.
Pe mine nu ma vedeti la televizor pentru ca i-am spus sora-mii ca ar trebui sa linga podeaua, dar daca Stefan Banica i-ar fi spus asta Andreei Marin, presa ar fi explodat. Si normal ca nu ati vrea sa ma vedeti la televizor, pentru ca nu v-ar pasa. Atunci, de ce mi-ar pasa daca ar fi facut el asta? Spuneti-mi cand moare, sunt curios daca mai tine concertul de Craciun si anul asta. Daca nu, nu spuneti nimic de el. Vad daca e viu vinerea seara, daca ma uit la Dansez peste tine. Mai bine sa nu stiu deloc.
               Si daca butoanele de la telecomanda va poarta intr-un loc foarte special, puneti-va ochelari, ca s-ar putea sa faceti epilepsie. Kanal D, locul in care gasiti stiri adevarate. NOPE. Cumva, astia au reusit sa combine tot ce am spus mai sus, si au plusat. Christian Saba-cum l-o chema, cu parerile lui de cacat despre evenimente de cacat sau despre ce numesc ei (si toata lumea) stiri. Si scrisul ala galben, care iti scoate ochii, combinat cu efectele sonore extraordinare, "deloc" repetitive...prezinta astia stiri de zici ca-s turci...aaa, stai...
                Ce am incercat sa va spun e ca mai bine nu mai deschideti televizoarele. VREODATA.

Family Guy [SPOILER ALERT]

         M-am decis sa scriu ceva despre Family Guy, fiindca nu am mai scris nimic de mult timp si fiindca nu s-a intamplat nimic care sa merite sa imi pierd timpul (si pe al vostru).
         Ce m-a facut sa scriu despre Family Guy? Pai a murit Brian Griffin, din Family Guy si as putea adauga ca a murit in cel mai penibil mod cu putinta.
         Am inceput sa ma uit la Family Guy la inceput de clasa a 9-a si a fost un serial care mi-a placut, in mare parte fiindca ma facea sa rad si era relaxant sa te relaxezi dupa o zi de scoala cu ceva ca Family Guy. Am inceput sa ma uit, in mare parte fiindca internetul era plin de acest serial si eram destul de curios sa vad cam cum e si am ajuns sa ma uit la mare parte din el, dar m-am oprit la un moment dat fiindca nu ma mai facea sa rad...Family Guy e genul de serial la care te uiti, te prinde cat te prinde, dar genul asta de umor devinde plicticos rapid, mai ales cand pui glume de cacat pe langa genul asta de umor.
          Acum serialul asta e pe moarte producatorii si-au dat seama, le-au zis scriitorilor sa faca ceva, dar aparent erau prea beti sau ceva s-a intamplat de i-a facut sa creada ca omoratul unui personaj principar intr-un serial de comedie o sa faca rating, ceea ce nu e complet gresit, dar numai pentru un episod.  Brian, un personaj destul de interesant a fost inlocuit cu un alt caine, care mie unu nu imi inspira simpatie, incredere sau orice altceva, imi inspira un strigat de ajutor al producatorilor care au putut sa isi cumpere numai un singur yacht luna asta. Un lucru e sigur: sunt atat de disperati sa atraga spectatori incat isi dau un personaj simpatic, care facea o echipa asa buna cu Stewie, care era cam singurul lucru interesant sau amuzant din ultimele sezoane, pe un caine nou cu accent italian. Ce au scenaristii astia cu italienii? Fix cu un episod inainte au fost in Italia, FFS.
            M-am uitat sa vad cine ii face vocea noului caine si este Paulie din The Sopranos, serial care imi place, dar sincer nu cred ca asta e turnura pe care trebuie sa o ia acest serial.
            Sunt doar doua optiuni:
           1. Sa incheie serialul, a avut momentele lui, a fost bun in unele momente, a fost haios, dar pe masura ce avanseaza in numarul de sezoane devine tot mai monoton si lipsit de substanta, ar iesi decent daca s-ar retrage inainte sa faca ceva care sa distruga serialul.
           2. Sa inceteze sa mai fie de rahat, ceea ce este imposibil, este imposibil sa ramai fixat pe o idee, fie ea si buna, timp de 12 sezoane si sa nu devi plicticos.

Scuzati lipsa de substanta a articolului meu, dar nu s-a mai intamplat absolut nimic, poate o alta doamna in varsta care mi-a oferit un pliant despre Iisus, in mare parte citate din Biblie, dar fuck it am luat-o am multumit, am plecat, nu vreau sa intru in dialoguri religioase cu cei care nu accepta alte idei decat cele ale lor. Eu personal sunt dispus sa cred in Dumnezeu, atata timp cat am o dovada solida, ceva pe care ma pot baza.

Doctorul cangrena

          Pana acum nu am vorbit despre doctori pe blogul asta. Pentru ca in general doctorii romani sunt buni. Si sunt in strainatate. Dar nu despre asta vreau sa vorbesc, ci sa ma leg de ticurile lor verbale.

          Ati patit vreodata sa mergeti la doctor si, cand intrati in cabinetul doctorului, sa va intrebe: "Ce ai?"

Exista o varietate de raspunsuri....adica trei, dintre care...unul este serios. Dar ofensator.
Primul raspuns:


Al doilea raspuns: "Am cancer la cot. Tu trebuie doar sa-mi spui ce medicamente sa iau ca sa nu avanseze cancerul spre fund." Al treilea raspuns poate fi o intrebare retorica? "Eu sunt doctorul?". Ca enunt, poti spune "Am venit la tine ca sa vad ce am!"
               Am patit asta acum cateva zile. "De ce tusesti?". "Pai de aia am venit la tine, ca sa-mi spui TU. Tu esti doctorul, altfel, de ce ai sta pe scaunul ala?"

              Alte intrebari stupide sunt "Cati ani ani?" Ai fisa medicala la bot!!! Poti sa calculezi si tu cati ani am, pentru ca varsta mea nu e un numar de patru cifre. Te grabesti, de aia vrei sa-ti spun eu? Pai da, de aia am intrat in cabinet cu trei sferturi de ora mai tarziu decat eram programat. Daca esti elev, cand esti bolnav, uneori te intreaba daca vrei scutire. In primul rand, imi dai scutire daca am nevoie. In al doilea rand, nu trebuie sa ma intrebi pe mine,tu stii daca am voie sa merg la scoala cu boala sau simptomele pe care le am. In al treilea rand, daca ar fi dupa mine, nu as merge la scoala chiar si daca nu as avea scutire.

            Ganditi-va ca, undeva, pe planeta asta, se afla cel mai prost medic. Si, dupa ce am auzit la stiri in ultima vreme, nu ma mir daca ar fi in Romania. Nu ca nu am avea medici buni, dar cand unul opereaza alt picior decat cel care trebuia operat da-mi voie sa nu am prea mare incredere in tine si sa am dubii in privinta sanatatii tale mentale. 

             Mi-l imaginez pe Stefan fiind operat de un medic tampitolog d-asta. "Subluxatie patelara la piciorul drept? Repede, anesteziati-l! Voi opera cotul stang!"

Destin

             Este adevarat ca ne nastem si ne dezvoltam dependent de persoanele din jurul nostru, si nu putem face nimic fara ajutorul unora, mai ales al parintilor. Uneori ne simtim neputinciosi si avem nevoie parca si de simpla prezenta a oamenilor in jurul nostru. Apoi crestem si intelegem ca putem face lucruri de unii singuri, si ca, pentru o obtine ceva sau pentru a ajunge undeva, trebuie sa muncim, si poate chiar sa facem sacrificii. Nimic nu vine de la sine, idee contrara ideii de "destin". Consider ca destinul este o notiune care defineste ceva inexistent.
              Destinul este definit ca fiind "o forta sau vointa supranaturala despre care se crede ca hotaraste in mod irevocabil tot ce se petrece in viata omului". Cu alte cuvinte, o persoana va face ceva sau va ajunge intr-o anumita situatie sau postura pentru ca cineva acolo sus doreste asta, caz in care ma intreb "Unde ne-ar fi libertatea?" Dar stati linistiti, libertatea noastra nu va fi pusa in pericol de "tipul de sus", pentru ca nu exista. Si cum nu exista divinitate, presupun ca nu exista nici destin. Decat daca destinul ne este decis de vreun nor. In ochii mei, sansa ar fi cam la fel de mare. Dar ca sa dovedesc ca destinul nu exista, sa presupunem ca....destinul exista. Astfel, pictati in minte imaginea mea, dar cu mici schimbari: un om prostut, incult, cu doar opt clase. Si conduc cea mai mare companie din lume. Nici atotputernicia lui Dumnezeu nu cred ca ar putea infaptui asemenea miracole. Si poate veti spune : "Dramatizezi!". Raspunsul meu ar fi "Din sapte miliarde de oameni, cel putin unul ar putea avea destinul acesta, daca ar exista destinul."
                 Si nu este vorba numai de viata noastra profesionala, ci de "tot ce se petrece in viata omului."

(I do not own this. But I wish I did.)

        Asta inseamna ca destinul poate hotari ca eu sa fiu lovit de o masina. Din pacate eu practic un obicei numit gandire, am grija cand trec strada si sunt atent.  Dar oare, presupunand ca sunt lovit de o masina, este decis de destin ca soferul sa ma loveasca? Suna ca si cum viata tuturor pare a fi planuita ca un scenariu, ceea ce este improbabil. In cazul acesta, ce rost ar avea sa mai traim? Ca sa distram pe "tipul de sus"?                               Nu stiu despre voi, dar eu simt ca viata mea se invarte in jurul meu si a actiunilor mele. Mai mult, simt ca am puterea sa imi schimb viata asa cum doresc, cu anumite limite. Oricat ar vrea destinul sa devin inginer, nu se va intampla daca ma las de scoala si ma imprietenesc cu sticla de vin. Sau daca destinul ma uraste, si "hotareste in mod irevocabil" ca eu sa devin un om plimbaret (caci asa le spun eu celor fara casa), dar eu ma opun, muncind din greu si fiind ajutat de apropiati, as deveni un om cumsecade, la casa lui. Asta poate insemna doua lucruri, primul fiind faptul ca destinul, asa cum am spus pana acum, nu exista. Al doilea ar fi ca, daca exista, destinul s-ar putea razgandi. "Vreau ca tu sa devii medic!" "Ai devenit medic, dar intre timp m-am gandit ca mai bine ti-ar sta ca inginer. Sper ca poti practica chirurgie plastica pe poduri si tunele."
                  Poate ca nu inteleg notiunea de destin. Unii oameni spun ca iti construiesti destinul prin munca si dedicare in ceea ce faci. Si sunt de acord pentru ca se apropie de ideea mea. Totusi nu de aceeasi parere este definitia pe care am expus-o mai sus. Daca destinul hotaraste pentru mine, dar eu reusesc sa schimb destinul, vointa supranaturala care este reprezentata de destin dintr-odata nu mai pare atat de "supranaturala", iar notiunea de destin isi pierde toata insemnatatea.
                  Daca poti schimba hotarerea irevocabila a destinului, stii ca ceva este gresit. Presupun ca este partea in care destinul hotaraste pentru tine.

               (I own this)

World of Godcraft

           Nu am mai postat de multa vreme si imi cam pare rau, dar in viata asta traiesc atatea experiente extraordinare incat nici nu apuc sa le scriu ca ca se intampla ceva mega ultra super epic, care ma distrage, nu chiar, bineinteles! Chiar daca as fi avut despre ce sa scriu, nu prea am avut cand sa mai scriu si nu este "nu am avut cand"-ul de pana acum, acum pur si simplu sunt ingropat in lectii, teste si dorinta imperioasa de a ma pocni, pe mine si pe oricine a avut ideea sa puna in programa radicalii de ordin superior, logaritmii si numerele complexe intr-un interval de doua luni, iar pe langa astia mai cititi cateva chestii, mai invatati la cateva materii si mai dati vreo 10 teste, sa avem un numar rotund.
             In unul dintre drumurile mele Liceu-Metrou Metrou-Casa m-am intalnit cu Martorii lui Iehova, nu chiar, defapt nici macar nu stiu cu cine m-am intalnit, era pur si simplu o tantii la iesirea din metrou care vroia sa imi recomande niste cursuri de intelegere a bibliei. Prima data m-a abordat cu o intrebare ,,Ai dori sa intelegi Biblia?" la care recunosc ca am ezitat sa raspund, fiindca stiam in ce directie se indreapta discutia si anume: spre o discutie pe teme religioase si nu vroiam asa ceva avand in vedere ce s-a intamplat data trecuta (vezi link-ul asta), daca asta ar fi un RPG si ar fi produs de Bioware sau Bethesda optiunile de raspuns ar fi fost: 1.Fuck off! 2.Yes I want (only to shut her face) 3.No, I am not. Am ales varianta 3 si bineinteles ca s-a pus in miscare o conversatie, ca atunci cand incerc sa pornesc una in care sa depun interes si idei si eventual sa trag o concluzie, nu pot sa pornesc. Cred ca dialogul a fost scris mai degraba de Bioware, fiindca a inceput sa isi spuna povestea vietii, bine ca am avut ocazia sa dau pana la urma, next, next, I agree, Install (install fiind sa ii acept biletul pe care scria hotline-ul de la Indoctrinari.SRL), numai ca sa dau delete peste cateva secunde. Imi aduce aminte de datile in care incerc sa ma joc World of Warcraft "Hmm, oare de ce nu mi-ar placea un mmorpg cu o lume misto pe care pot sa o explorez", iar dupa ce il instalez dau de questurile oribile, gameplay-ul repetitiv si imi aduc aminte de ce nu imi place. Scuzati-ma daca devine prea RPG-ish.
              Incep sa cred ca pe unele persoane nu poti sa le convingi ca trebuie sa gandesti de unul singur si ca nici un om nu detine adevarul absolut. Plus ca extremistii (tipa fiind clar extremista, ca altfel nu si-ar pierde timpul luptand cu morile de vant si cu cei care nu au fost destul de nesimtit sa aleaga optiumea 1 cand a aparut fereeastra de dialog). Dar serios acum, extremistii chiar cred ca ei stiu exact ce gandeste Dumnezeu si nu au pic de rusine in a afirma chestia asta, daca as fi Dumnezeu as crea un al 10-lea cerc in iad numai pentru oamenii care cred chestia asta.
               As mai scrie alte intamplari religioase si despre cum 90% din populatia Terrei ar trebui sa inceteze sa mai existe, dar mai pastrez materiale si pentru urmatoarea zi in care ma mai trezesc din morti.

I'm just a poor boy...

...nobody loves me.
Nu, ma, serios, asa arat eu a copil orfan? Cat de mult ai gandit enuntul asta?
 Imi cer scuze, am gandit cuprinsul inaintea introducerii. Venind de la biserica ma duc la magazinu' de pe malul celalalt al strazii ca sa cumpar paine. Astazi mai multe rude aveau sa ne faca o vizita (pentru a comemora cele 6 luni trecute de cand "mamaia" mea nu mai e printre noi) asa ca trebuia sa cumpar mai multe paini. Iata un dialog inteligent:
"Eu:-Buna ziua, vreau si eu sase paini. Vanzatoare: -Tu esti de la casa de copii?? Eu:-Ehm....nu... V:-Ah, iarta-ma, am crezut ca esti de la casa de copii. Stii, ei cumpara de obicei mai multa paine..."
Nu m-am simtit ofensat sa fiu catalogat ca "copil orfan", ca doar sunt si ei ca si mine, ca si tine, doar ca noi suntem mult mai norocosi. Dar ce imaginatie trebuie sa ai ca sa il intrebi pe un pusti daca e de la casa de copii? Dupa ce te-ai ghidat? Nu aveam haine groase pe gerul asta? Sau erau murdare? Sau erau prea mici? Ori doar pentru ca ai vazut ca cumpar juma' de duzina de paine?
Imaginati-va daca in locul meu statea chiar un copil care nu a fost la fel de norocos ca noi, dar personajul vanzatoarei si scenariul sa fie neschimbat. Cum s-ar simti bietul copil la auzul unei astfel de intrebari jalnice si fara rost? Ti s-a trezit pofta de cunoastere? Discovery Channel e la doua apasari de buton distanta. Iar daca raspunsul era pozitiv din partea copilului, tu cum te-ai simti?
Dar poate aveam o familie de 20 de persoane si locuiam intr-un palat de haur, ma faceai orfan si daca vedeai lantul de un kil la gat, numai pentru ca am cumparat sase paini?
Ce am invatat azi? Nu cumpara mai mult de trei paini pe zi....

*Postare de acum 2 ani (aveam 14 ani), de pe alt blog pe care scrisesem.*

How wrong can you get?

*Postare de acum 2 ani (aveam 14 ani), de pe alt blog pe care scrisesem.*

Mancam si eu linistit cu televizorul in fata si vad pe un post de stiri ca un individ a fost arestat de politie pentru ca facea filme porno cu minori. Nu am fost surprins decat pana in momentul in care am auzit ca erau implicati copii (in ordine descrescatoare a varstei) de la 13 ani pana la....atentie.....tobeleee.....1 AN , UNU, UNU SINGUR (va dati seama cat de grav e daca am folosit eu capsu').
Ce fel de filme poti sa faci cu copii de 1 an? Nu e "Bafta Charlie" aici, cu fetita aia mica (care sincer imi place), cu toate ca e greu sa o convingi sa faca ce vrei tu, daramite sa mai si vorbeasca. Cum poti sa "dresezi" bebei de 1 an sa faca asa ceva?
Este o parte buna totusi: idiotu ala e britanic, ceea ce mi se pare si mai ciudat, un englez, sau scotian sau irlandez sau galez sa faca asa ceva? Nu ca ei sunt mai presus de noi, cu toate ca asa pare. Macar stim ca nu numai noi, romanii aveam o doaga sarita. Dar tipul ala trebuie sa aiba niste complici, nu? . De unde faci tu rost de copii pentru filmele alea? Mai ales de copii de un an...Deci exista o posibilitate sa fie cel putin un roman inplicat in mizeria asta.....eh, d-aia suntem noi mandri de our Romanian heritage . Suntem romani si e criza, iar daca ti se iveste o oportunitate de a face bani, de ce sa nu o valorifici? Mda, nu face situatia mai usor de inteles.
Macar stim ca capul rautatilor aici nu e un roman, si ma bucur sa stiu ca nu numai noi suntem in stare de asa ispravi. Ma intreb numai cand o sa se faca filme porno cu copii nascuti prematur....

Pastrati curatenia

*Postare de acum 2 ani (aveam 14 ani), de pe alt blog pe care scrisesem.*

Lenea cu care m-am molipsit in ultima vreme, dar si lipsa de idei (muza mea e in concediu) m-au facut sa las foaia alba in coltuletul meu de blog, si, cu toate ca n-am nici cea mai vaga idee ce tema vreau sa tratez, incerc sa ma concentrez cat mai mult posibil si sa scotocesc din sacul aprope gol dupa o idee buna....si uitandu-ma pe geam am gasit subiectul pe care voi incerca sa-l disec.
Nu, nu am vazut o cioara in zbor, ci , spre norocul meu, ochii mei au cazut pe tomberoanele de gunoi de langa scara blocului meu.....mda...noroc...
Nothing to say about tomberoanele de gunoi, poate doar ca erau crapate din cauza gunoiului ce a fost indesat, in repetate randuri, in ele. Dar ce te faci cu gunoaiele aruncate cu o nepasare dureroasa in gradini, parcuri, pe trotuare si chiar in strada? A cui sa fie oare vina?
Dar stai, ca doar vorbim de Romania. Nu pot da vina pe serviciile de salubrizare (or whatever this is called). Cel putin in sectoru' 3 Rosalu isi face treaba, dar nu poate sa ia fiecare guma mestecata de pe jos sa o duca unde merg toate junk-urile. Este vina omului ce are grija de mediu si isi spune: "Aluminiu, biodegradabil!". Si nu e vorba numai despre gume, cutii, ambalaje, hartii, balonase (see what I did there?; daca va indoiti, stati drepti: am gasit eu cu ochile mele), sticle, plastic (in orice forma si culoare dar nu tot la balonase ma refer), textile.
Asta tine de all the fucks people give about curatenie si arata cat de nesimtiti pot fi, iar daca raportam cantitatea de gunoi aruncat cu nepasare pe jos la nesimtirea oamenilor, numarul rezultat ar avea foarte multe cifre...
Iar apoi ma gandesc....Oare cat de curat o fi la oamenii aia in casa.....
Un avantaj al zapezii: nu mai vezi toate gunoaiele care se ascund sub ea :)